Способность привязываться к значимым людям формируется с самого начала жизни. На нее влияют и врожденный темперамент, и то, как с нами обращались взрослые в детстве. Когда привязанность надежная, близость ощущается как поддержка: появляется чувство безопасности, уверенности и радость от контакта. Но если рядом было страшно или непредсказуемо, в психике остаются отпечатки — страх быть отвергнутым, переживание собственной «плохости», недоверие, внутреннее напряжение и тревога. Этот ранний опыт становится тем фундаментом, через который мы затем смотрим на себя, других и мир. Если любви и заботы не хватило, во взрослом возрасте близость часто переживается искаженно: незаметно для себя мы снова и снова разыгрываем знакомые, пусть и болезненные, сценарии — будто возвращаемся в то, что когда-то уже ранило.

В детстве мы не могли выбирать: мы зависели от взрослых, которые и создавали наше представление о себе и о том, какой бывает любовь. Зато во взрослом возрасте выбор появляется — но нередко (и осознанно, и автоматически) мы пытаемся вернуть себе контроль, снова входя в старый сюжет. Мы тянемся к партнерам, похожим на тех, кто причинял боль, и надеемся, что теперь удастся «переписать» прошлое: добиться признания, получить тепло и заботу, которых тогда не было. В такие моменты кажется, что без этого человека невозможно, а привычный накал и «бабочки в животе» принимаются за любовь. Нас манит туда, где уже живет боль, и отношения замыкаются в круг: тревога, ожидание, обида, примирение. Так проявляется повторение травмы — мы либо подтверждаем убеждение, что достойны только такой любви, либо надеемся, что в этот раз нас наконец заметят, примут и полюбят по-настоящему.

Возможно, вы уже видите, что вас снова и снова притягивает определенный тип людей, или только начинаете замечать, как бессознательно воспроизводите ситуации, похожие на детскую рану. Как бы ни было, возвращение к привычной боли не дает старым повреждениям зажить. Эта книга поможет выйти из повторяющегося сценария и постепенно построить более спокойную, устойчивую и гармоничную жизнь.

О чем книга
В первой главе собраны основы теории привязанности; с помощью специальных тестов вы определите собственный стиль. Вы поймете, как темперамент и детский опыт сформировали вашу «карту» близости и создали предпосылки для травматических связей во взрослом возрасте.

Во второй главе разбираются глубинные убеждения: страх быть покинутым, ощущение дефектности, эмоциональная отстраненность, зависимость и другие. Показано, как эти установки незаметно управляют поведением в отношениях.

Третья глава соединяет внутренние установки с конкретными поступками и выбором партнера, помогая увидеть, почему близость снова превращается в боль.

Четвертая глава посвящена «магнитным» типажам — обидчикам, контролерам, критикам и другим — и объясняет, как они влияют на нас и почему такие связи часто оказываются разрушительными.

Пятая глава помогает отделить эмоциональный накал от подлинной близости: вы разберетесь, почему драматичные, напряженные отношения могут ощущаться как зависимость и при этом не быть безопасной любовью.

В шестой главе вы проясните свои ценности и сравните их с тем, что есть (или было) в ваших отношениях. Здесь же начнется работа с когнитивными и поведенческими инструментами, которые приближают к желаемой жизни.

Седьмая глава — о навыках здорового общения: как говорить о чувствах и потребностях так, чтобы не проваливаться в токсичные паттерны.

Восьмая глава показывает роль осознанности и практик, помогающих перестать жить «на автопилоте» и действовать в соответствии со своими ценностями.

Девятая глава поддержит в проживании расставания и утраты: как выдержать боль, не вернуться в разрушительную связь и отпустить то, к чему вы привыкли за годы.

Десятая глава — о начале новых отношений: как распознавать здоровую динамику, обходить старые ловушки и сохранять внутреннее равновесие на старте связи.

В заключении описан образ новой жизни, которую можно выстроить, опираясь на самопонимание, уважение к своим чувствам и веру в возможность исцеления.

Почему стоит прочитать
Многие привыкли винить себя в неудачах в любви — в «слабости», в том, что не удается уйти от человека, который причиняет боль. Но часто за этим стоят более глубокие причины: травматические привязанности, уходящие корнями в детство. Книга показывает, как ранний опыт влияет на выбор партнеров и поведение в близости, почему мы терпим, боимся проявляться, путаем зависимость с любовью и снова надеемся, что «в этот раз» все будет иначе. Авторы ясно и бережно подчеркивают: повторяющийся болезненный сценарий — не ваша вина, а история, которую можно переписать. Вы узнаете, как устроены разные стили привязанности, как они проявляются в мыслях, эмоциях и поступках и какие шаги помогают менять эту динамику.

Для кого книга
Она подойдет тем, кто:
— снова и снова выбирает похожих партнеров, даже когда это причиняет боль;
— испытывает сильное притяжение к людям, рядом с которыми тяжело, но от которых не получается оторваться;
— оправдывает разрушительное поведение другого, забывая о собственных границах и потребностях;
— боится быть собой из страха потерять близость;
— терпит эмоциональную боль в надежде, что партнер изменится;
— переживает тревогу и зависимость, оставаясь в одиночестве;
— расстается, но затем возвращается;
— устал от повторяющихся кругов и хочет понять, что мешает строить близость;
— готов разобраться в причинах травматической привязанности и научиться выстраивать здоровые отношения — и с людьми, и с собой.

Почему решили издать
Почему нас так притягивают те, кто ранит? Почему, даже страдая, так трудно отпустить? Мы стремимся к любви, но снова оказываемся в мучительных связях: держимся за холодных и отталкивающих, надеемся, терпим, возвращаемся. Книга помогает понять, как формируется привязанность, почему детский опыт так сильно влияет на выбор партнера и почему во взрослом возрасте мы продолжаем воспроизводить знакомую боль. Авторы объясняют, как убеждения, возникшие в отношениях с первыми значимыми взрослыми, становятся «фильтром» восприятия себя и других и мешают безопасной близости. Если вам знакомы тревога и страх быть брошенным, если вы оправдываете чужую жестокость или регулярно возвращаетесь в токсичные отношения, книга может стать шагом к освобождению: она учит замечать повторяющиеся сценарии, менять их и постепенно создавать более теплые, устойчивые связи. Это путь к восстановлению контакта с собой и способности любить не из страха, а из внутренней опоры.

Об авторах
Мишель Скин (PsyD) — клинический психолог и автор семи книг, среди которых бестселлер «Ты меня еще любишь? Как побороть зависимость от партнера, чтобы построить прочные и теплые отношения». В своей практике она помогает людям формировать здоровые, надежные связи. Мишель учит распознавать ограничивающие убеждения и повторяющиеся модели поведения, которые мешают близости, и считает, что опора на личные ценности и развитие коммуникативных навыков — ключ к изменениям.

Вместе с дочерью Келли она написала книги «С тобой все так!» и «Навыки общения для подростков» — о эмоциональной осознанности и конструктивном диалоге. Мишель прошла постдокторантуру в Калифорнийском университете в Сан-Франциско и участвовала в разработке клинического протокола по работе с межличностными трудностями, который лег в основу книг «Терапия принятия и ответственности межличностных проблем» и The Interpersonal Problems Workbook (на русском не издавалась). Ее книги переведены на 13 языков, а статьи публиковались более чем в 30 международных изданиях.

Келли Скин — выпускница Джорджтаунского университета (Вашингтон, округ Колумбия), специалист по американистике, образованию и испанскому языку. Она работает в сфере художественных музеев, создавая экспозиции, которые делают искусство более доступным и понятным. Ее способность ясно объяснять сложное отразилась и в совместных с матерью книгах по самопомощи.

Ключевые понятия
привязанность, стили привязанности, тревожная привязанность, избегающая привязанность, дезорганизованная привязанность, травматическая связь, токсичные отношения, эмоциональная зависимость, нарциссическое насилие, газлайтинг, травма привязанности, эмоциональное здоровье, самооценка, границы в отношениях, осознанность, внутренний ребенок, взрослое «я», работа с триггерами, любовь к себе, восстановление после травмы.